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到不了,那远的要命的爱情

到不了,那远的要命的爱情

前言:

人生聚散离合是常态,谁也不可能伴你一生,爱在的时候记得珍惜,生命的尽头,没有来世,更没有那么多的来日方长……

没有想过,你的选择会是这样,它来的那样的快,让我措手不及。我承认,我有想过,曾偷偷在脑海想过我们之间最坏的结局,但是却从来没有想过会在这样的情景、在这样的时间。今天,本来是个好日子的,体检的顺利通过,预示工作已经落定。可是,我没有想到的是那份感情,竟然也在今夜坠落。

忍着哽咽,挂掉电话,时间刚刚10点41分。原本被你来电话吵醒,是喜悦开心的,但是现在,有的只是说不出的难过。突然觉得好冷,真的好冷,即使抱紧自己的双臂,可还是有冷风袭来。无论自己怎么躲藏,怎么裹住自己,都还是冷,那种冷无处不在,在呼吸里,在脑海,在胸口,在四周的空气里,在血液里,连闭上眼睛都还是无法逃脱。

无法安静下来的自己,最终还是籍着戒了好久的烟安静下来。想想,这烟也是你说不准抽后,就再也没有碰过,到如今,你走了,它又悄悄回来了。这一切,似乎在说明:人生不过就是在画一圈,到最后还是回到原点。

想起,刚刚,我们电话接通之后的那些对话。“我那边成绩出来了,第十五名,进入面试了”,——“恩,不错嘛”,“我明天回湖南”,——“……”,“喂,听见没有”,——“哦,知道了”。你也许不知道,我并不是没有听见,而是你的那一句话,让我措手不及,突然之间让我呆愣在原地,因为我没有想到你打电话来是为了和我说这样的事。

呆愣,沉默之后,我想挽留,所以才一遍遍的探问你。“你明天时候的车”,“你明天做什么车”,“阿姨明天来接你吗”,“你有把握吗”。呵呵,我原本以为,这些问题会把你回去的念头打消,可是电话里,你回答的却是那样的认真。你也许不知道,在你的认真的回答里,挽留便渐渐成为了一种奢望,最终一点点、慢慢的熄灭了某些东西。

到最后,我都不知道自己是以怎样的声音,对你说出你想听的话“那,祝你一路顺风”“事事如意,工作顺利”,而你不想听的话,我也不知道自己是怎样做到绝口不提的。到最后,急急忙忙挂了电话,只有自己知道,是快忍不住哽咽了,才会那样,而这也是你不想听到的。有些东西,在心里捣鼓着、翻腾着,忍不住用文字绘画出了它翻腾的痕迹,很凌乱,真的很凌乱,凌乱到自己都不知自己在做些什么,在想些什么,在画些什么。

原本,我以为两个大城市间的距离不再了,我们就会一直手牵手,幸福的走下去。但是,我不知道的事,是在你心里还有着两座小城的距离,这段短短的距离,胜过了两座大城几千公里的距离,也敌过了某些情感。我明了,更主要的原因是你的父母,你不想你的父母与你分离,不想他们老来孤单,所以,我不恨什么,也不怪什么。

因为,我们是一类人。我也不想背井离乡,远离自己的父母,无论如何我都会离我父母最近。而这,既是我们感情的共鸣点,却也是我们这段感情里致命的的东西。所以,才会走到今天这样的结局收场。

说来不相信,即使在开始之时就知道彼此这要命的弱点,也想到了最终的结局,但是还是牵起了手。我有跟你说过,我有想过我们之间最坏的结局,但你却不相信。所以,我们走到今天,罪魁祸首应该便是我吧。也许你该恨我的,其实,我也恨我自己,恨自己为了找到那所谓的美好的爱情,那所谓的美好将来,便把你拖入了我的泥沼。可是,我真的有想,有想走到我们说的将来的那些美好。所以,在一起的日子里我才会紧紧抓牢你的手,不愿漏掉一丝一毫幸福的机会。

只是,即使我想到了结局,也想到了可能会到不了那些美好,可它真的来时,才发现我们的爱情,是离别时的爱情,是远的要命的爱情。无论来时,还是去时,它都是那样的要命。它在我们即将毕业的离别里得到,却消失在了我们费尽心思消弭了两座城的距离后,也许,也消失在了那“看到吉他时,又想到了一些人,一些事”……

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